'Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une

relation extra-conjugale.

Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé

complètement nue sur le lit.

J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.

Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous

disposions d'un petit balcon.

J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme

suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.

Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. Alors je

suis parti chercher un marteau.

À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a

amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore,

  j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur

cet individu.

L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc

me voilà...'

  'Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au

Paradis.'

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de

sa mort à Saint-Pierre.

- 'Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au

17ème étage d'une tour.

Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide, mais j'ai eu la

possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.

Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me

piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.

Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.

Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite,

il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue...'

- 'Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au

Paradis...'

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :

- 'Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est

arrivé.

J'étais caché à poil dans un frigo ...'

- 'Ca va, dit St Pierre, je connais la suite...'

En plein boom aux Etats-Unis, les salles de gym 100 % féminines débarquent en France. Exit les mecs body buildés !

Complexées qui n'aiment pas se sentir dévisagées ou timides qui évitent les salles de muscu trop "poilues", le club de sport unisexe est fait pour vous ! Par contre, célibataires en quête de rencontres sportives, s'abstenir !

Pourquoi suer entre nanas ?

Outre la dimension sympa des retrouvailles entre copines, ces clubs sport proposent des machines adaptées à la morphologie féminine. Ergonomie spécifique, légèreté, voilà de quoi nous réconcilier avec les appareils de torture destinés à nous muscler.

La tenue de gym imbibée de sueur ou qui met en relief nos bourrelets disgracieux n'a plus aucune prise sur notre sex-appeal. On est là pour se bouger en toute intimité. La séduction, c'est pour après.

Ca se passe comment la gym entre filles ?

Chez Lady Fitness, on mise sur le coaching !

Lady fitness propose un circuit Fitness "100% femmes en 30 minutes" comprenant quatre étapes caractéristiques :
- l'échauffement,
- la tonification,
- les exercices cardio-vasculaires,
- l'étirement.

Idéal lorsque vous êtes pressée, alternez avec la formule individualisée.

Des pros sont à votre disposition pour vous accompagner sur l'un des 6 programmes spécialisés :
- perte de poids,
- body buste,
- fesses fermes,
- cuisses galbées,
- ventre plat,
- sans oublier votre parcours personnalisé avec suivi cardiaque et analyse de vos performances.

Conseils
Pour lutter contre la cellulite, il faut avoir une bonne hygiène de vie, boire beaucoup d'eau entre les repas, faire du sport, évitez l'excès de graisses, de sel car il retient l'eau et masser au maximum les zones rebelles. Et contrairement à ce que l'on croit même les minces ont de la cellulite !...

Plantes
Faites une cure de : reine des prés ou d'ananas ou de marc de raisin ou de garcinia (gélules disponibles en pharmacies) dépuratifs et drainant de l'organisme. Buvez des infusions de queues de cerise, d'ortosiphon ou de piloselle.

Recettes
- Cataplasme de fromage blanc : appliquez du fomage blanc sur vos cuisses à l'endroit de la cellulite. Recouvrez d'un torchon, laissez poser 1/2 heure minimum puis rincez. Le fromage blanc est parfait : il désinfiltre les tissus.
- Huile anti-cellulite : dans 10 cl d'huile végétale neutre (découvrir les huiles végétales), diluez 20 gouttes d'huile essentielle d'origan, 20 gouttes d'huile essentielle de citron, 20 gouttes d'huile essentielle de genèvrier et 20 gouttes d'huile essentielle de cyprès. Massez vos zones de cellulite avec cette huile au sortir de votre douche en faisant rouler la peau. Vous pouvez également prendre des bains d'algues dont les préparations sont toutes prêtes en pharmacies (bains Thalgo ou Sargasses) ! Et pensez aux crèmes amincissantes à acheter en parapharmacies...

Spécial peaux dévitalisées

- 1 avocat bien mur
- 1 demi-citron
- 2 cuil. à soupe de miel
- 1 cuil. à soupe de crème fraîche

Ecraser l'avocat dans une assiette, ajouter le citron, le miel et la crème fraîche. Appliquer 15 minutes sur le visage et le cou et rincer à l'eau tiède.

Effet bonne mine made in Hongrie

- 2 tomates
- Un demi-citron
- Une cuillère à soupe d'huile végétale

Ebouillanter les tomates 5 secondes pour les peler plus facilement. Oter les pépins et écraser la chair avec le jus de citron. Ajouter l'huile végétale et appliquer en couche épaisse en évitant le contour des yeux. Laisser agir 15 minutes et rincer à l'eau fraîche.

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit.

Un jour, l'homme se réveilla.

Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :

 - Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés

 - Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,

 - Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,

 - Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,

-        Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés.

Tu sais quoi ?'

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

Quoi donc, mon chéri ? 'Chuchota-t-elle. '

 - Je crois que tu me portes la poisse ......

Pour 75 cl de crème onctueuse au chocolat :

Les gagnants des STELLA AWARDS 2006 viennent d'être décernés. La moisson de cette année est particulièrement gratinée.

> Nous rappelons que les Stella Awards tirent leur nom Stella Liebeck, cette dame de 81 ans qui s'était renversé du café sur elle et qui avait subséquemment intenté un procès à Mac Donalds, qu'elle avait gagné ! Ce cas retentissant a inspiré la création des prix Stella qui récompensent les procès gagnants les plus grotesques et les plus ridicules d'Amérique.

- 6e place
> Carl Truman, un jeune homme de 19 ans de Los Angeles (Californie) s'est  vu attribuer 74.000 $ de dédommagement de frais médicaux après que son voisin lui ait roulé sur la main avec sa Honda Accord.. Apparemment Mr Truman ne s'était pas rendu compte qu'il y avait quelqu'un au volant quand il a entrepris d'essayer de voler les enjoliveurs ?

- 5e place
> Terrence Dickson de Bristol (Pennsylvanie) quittait la maison qu'il venait de cambrioler en sortant par le garage. Mais il ne réussit pas à ouvrir la porte du garage dont le système de commande automatique était défectueux.
> Il ne put pas non plus retourner dans la maison car la porte de communication qu'il avait tirée derrière lui s'était refermée avec un loquet automatique. La famille qui habitait la maison étant partie en vacances, il se retrouva bloqué dans le garage pendant huit jours. Il survécut grâce à un carton de bouteilles de Pepsi et à un sac de croquettes pour chien qu'il trouva sur place. Il porta plainte contre la compagnie d'assurance de la maison arguant que la situation l'avait placé dans un état de détresse psychologique. Le jury lui attribua 500.000 $.

- 4e place
> Jerry Williams de Little Rock (Arkansas) a reçu 14.500 $ de dédommagement après avoir été mordu aux fesses par le chien de son voisin, un Beagle. Le chien était attaché à une chaîne et le jardin était clôturé.
> La somme accordée a été inférieure à celle demandée car il a été estimé que le Beagle avait été quelque peu provoqué : en effet Mr Williams avait sauté par dessus la clôture dans le jardin de son voisin et avait tiré sur le chien à plusieurs reprises avec un pistolet à billes plastique.

- 3e place
> Un restaurant de Philadelphie s'est vu condamné à payer la somme de 113.500 $ à Amber Carson de Lancaster (Pennsylvanie) après qu'elle se soit cassé le coccyx après avoir glissé dans une flaque de boisson gazeuse renversée par terre. Si la boisson était par terre, c'est parce que Miss Carson l'avait elle-même jetée à la figure de son ami trente secondes auparavant au cours d'une dispute.

- 2e place
> Kara Walton of Claymont, Delaware, a fait un procès à un night-club près de chez elle après être tombée de la fenêtre des toilettes de l'établissement, se cassant deux dents de devant. Cela se produisit alors qu'elle tentait de passer par la fenêtre des toilettes dames du night-club pour éviter de payer les 3,50 $ d'entrée. Elle s'est vu accorder 12.000 $ et le remboursement de ses frais dentaires.

- Première place
>  Et le grand gagnant de l'année est Mr. Merv Grazinski d'Oklahoma City. Mr Grazinski s'était acheté un motor-home Winnebago tout neuf. En rentrant chez lui après un match de football, il prit l'autoroute, mit le véhicule en vitesse automatique à 100 km/h et quitta tranquillement le volant pour aller se faire un café dans la cabine arrière. Chose peu étonnante, le véhicule dévia de sa course, quitta la chaussée et fit un tonneau. Mr Grazinski fit un procès à Winnebago au motif que rien, dans le manuel du propriétaire, n'indiquait qu'il était dangereux de quitter le volant. Le jury lui a accordé 1.750..000 $ (un million sept cent cinquante  mille dollars !!!) et un Winnebago tout neuf. La compagnie a depuis modifié les manuels de ses véhicules, au cas où un autre de leurs clients serait un abruti du même genre !

Vive l'Amérique !!!