Secret Story 2 est terminé. Et c'est Matthias qui est le grand champion de cette édition du jeu de télé-réalité à succès. Une surprise de taille...

Sniff je voulais que Cyril ki gagne…………… 

Lors d'une journée portes ouvertes organisée par l'Armée de terre à Carcassonne, un militaire a tiré dimanche après-midi à balles réelles, pour une raison encore inexpliquée, sur des civils et des militaires.

Selon le colonel Royal, des munitions à balles réelles ont été "conservées indûment". Il s'agit désormais de la "thèse privilégiée" par l'armée de terre. Ces "premiers éléments" relèvent de "contacts avec le régiment" et "d'éléments d'environnement locaux et humains", a-t-il expliqué. L'auteur des tirs, un sergent qui comptait huit années de service, était considéré comme un militaire "fiable et stable qui avait la confiance de ses chefs". Benoît Royal a rappelé que des munitions à balles réelles ne pouvaient être perçues par les militaires que dans trois cas : les exercices réalisés précisément à balles réelles, les gardes autour de points sensibles ou les patrouilles "vigipirate".

Cinq enfants parmi les blessés

Le gel douche que je viens d'acheter au prix de 1.50 e, pour une contenance de 300ml. Il est sous forme de gel douche qui est épais et gluant. De couleur jaune, il se transforme au contact de l'eau en mousse douce et agréable au toucher, qui parfume la peau et la rend douce. Il est parfumé à la vanille légèrement fleuri, boisé qui donne envie de s'évader et de se croire dans les îles de Tahiti ou autres de Polynésie. Il se rince facilement avec l'eau de la douche et même après, le parfum reste. Sa bouteille est en plastique blanche transparente qui permet de voir le gel douche de couleur jaune. Mais au-dessus il y a un bouchon de couleur jaune avec un clapet facile à soulever avec l'ongle. C'est un bon produit qui n est vraiment pas cher....

LA PETITE CULOTTE
>  La petite culotte :
>  Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.
>  Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :
>  - J' vais m'acheter une p'tite culotte
>  Le mari répond :
>  - Tu n'en trouveras pas
>  La femme demande :
>  - Pourquoi ?
>  et le mari :
>  - Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouvera pas à ta taille..
>  La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.
>  Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :
>  - J' vais m'acheter une p'tite culotte !
>  Le mari répond :
>  - Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.
>  La femme ressort de la boutique sans petite culotte.
>  A la troisième boutique, même scénario la femme dit :
>  - J' vais voir si dans celle là j' trouve une p'tite culotte.
>  Et le mari :
>  - N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.
>  La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.
>  Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne prés de sa femme et lui demande :
>  - J'aimerais un gros câlin et même plus !
>  La femme :
>  - NON !
>  Le mari surpris de ce refus demande :
>  - Pourquoi ?
>  Et la femme lui répond :
>  
> - Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route
>  ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille !!!!! 

Papa

Pour moi

Tu es bien plus qu'un simple père

Tu m'as donné la vie

Je t'en remercie

Quand j'ai besoin d'aide

Tu viens m'aider

Tu le fait

Je le sais

Parce que tu m'aime

Je suis loin de tout savoir

Mais je sais une chose

C'est que

Je t'aime

Bonne fête Papa!!!

Objet : Article paru dans 'CADUCEE', revue d'information professionnelle médicale.

> Il y a quelque temps mourut une femme dans des conditions absurdes.

> Elle était allée avec quelques amis, un dimanche, faire une excursion en barque et avait mis des boîtes (des canettes) de rafraîchissements dans la glacière.
> Le jour suivant, lundi, elle était admise à l'hôpital universitaire, pour en sortir morte le mercredi. L'autopsie a révélé une LEPTOSPIROSE.

Symptômes : fièvre élevée, atteinte hépatique avec jaunisse et hémorragies fulgurantes provoquées par une boisson en boite qui avait été consommée sans verre, dans la barque.

> L'examen des boites a confirmé qu'elles étaient infectées d'urine de rats et dont de leptospires. Probablement, la personne en question n'avait pas lavé la partie supérieure de la boîte avant de boire, et a été contaminée par l'urine de rat, laquelle  contient des substances toxiques et mortelles, parmi lesquelles les leptospires qui provoquent la LEPTOSPIROSE.

> Les boissons et autres aliments en boîte sont emmagasinés dans des hangars infestés de rongeurs, et sont transportés jusqu'au point de vente sans passer par aucun type de nettoyage.

> Chaque fois que vous achetez une boite ou une canette, lavez consciencieusement la partie supérieure avec de l'eau et du détergent, rincez bien, avant de mettre au frigo, ou à la bouche.

> Selon une étude réalisée par INMETRO (Espagne), les couvercles des boîtes de conserve et canettes de boissons sont plus contaminés que les WC publics.
>  L'étude démontre que la quantité de germes et de bactéries contenus dans les couvercles et les boites est si grande qu'il est indispensable de bien les laver avec de l'eau et du détergent, puis de rincer abondamment.


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Aujourd'hui pluie, orage et c'est prévu pour demain

aussi vivement le soleil

La saison des barbecues va bientôt commencer ! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.

Le barbecue :

C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :

Le juge et la vieille
Le juge : Quel est votre âge?
La vieille : J'ai 86 ans.
Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.
Le juge : Vous le connaissiez ???
La vieille : Non, mais il était très amical.
Le juge : Que s'est il passé ensuite ?
La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
Le juge : Vous l'en avez empêché?
La vieille : Non !!
Le juge : Pourquoi?
La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a
commencé à me caresser les seins.
Le juge : Vous l'en avez empêché alors?
La vieille : Bien sûr que non.
Le juge : Pourquoi?
La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée.
Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!
Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ?
Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis:
'Prends-moi maintenant !!'
Le juge : Et il vous a prise?
La vieille : Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!!
Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet enculé!!!!