Un couple se rend à une exposition de peinture.

Le mari reste figé devant un tableau représentant une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne Au bout d'un long moment sa femme lui demande :

- Tu attends l'automne ou quoi ??!!  

bonjour mes belles,

J'espère que vous passez une belle journée. Moi ça va, à part que je commence à m'en faire un peu concernant 2 lots que j'ai gagné en avant première, l'un il ya plus de 4 semaines et l'autre il ya 3 semaines. Jusqu'à maintenant, je n'ai aucune nouvelle. Mais je continue à patienter étant donné qu'il ya une BA qui m'a dit avoir reçu son gain aprés un délai de 7 semaines. C'est long quand même

bizzzzzzzzzzzzz

Des alibis bien lents !

Une maitresse de maison reçoit des amis et comme elle a prévu de faire des escargots, elle demanda à son mari d'aller en chercher. Ce dernier s'exécuta.
Comme il n'en trouva pas au supermaché, on lui indiqua l'adresse d'une ferme hélicicole. Il y alla et prit 3 douzaines d'escargots.
Sur le chemin du retour, il croisa une femme désemparée à cause d'une crevaison. Le Monsieur lui donna un coup de main pour changer la roue et la femme reconnaissante l'invita à prendre un verre chez elle. Une affaire en entrainant une autre, le gars passa la nuit chez la dame, oubliant le diner de ce soir.
Le lendemain, il se réveilla en sursaut : "mon Dieu, le diner d'hier"
Il prit ses clics et ses claques et rentra chez lui.
Arrivé sur le pas de la porte, il mit les escargots à terre et ouvrit.
Sa femme : "Mais Bon Dieu, où étais tu passé ?"
Et le gars se retourna, regarda les escargots et dit : "ALLEZ COURAGE LES GARS, ON Y EST PRESQUE"

salut mes belles,
voici quelques petits trucs toujours bon à savoir

Si vous avez les yeux gonflés

*Damned it's Monday (Zut c'est lundi)

Eh oui, le jour de tous les stress : les mises au point, les réunions, les séances de travail et surtout le fait de démarrer une nouvelle semaine de travail.
Surtout après un week end éreintant de ménage et de cuisine ??!!

Mais vous, qu'avez-vous fait ?

PROPOSITION CONVENABLE QUAND MEME

Un homme entre dans une pharmacie et demande à voir le pharmacien.

Une pharmacienne se présente et demande au monsieur de quelle façon elle peut l'aider.

Le monsieur de répondre:

" Je préférerais parler à un pharmacien mâle, si ça ne vous dérange pas."

La pharmacienne lui explique qu'elle et sa soeur sont les propriétaires et que ce sont les seules pharmaciennes ici, qu'elles sont très professionnelles et que tout ce que le monsieur lui dévoilera restera complètement confidentiel.

Le monsieur hésite et finalement est convaincu et demande à la pharmacienne:

"Voyez-vous madame, et ça me gêne un peu de vous le dire, mais j'ai une érection permanente, c'est très inconfortable et ça m'embarrasse en public car elle est très difficile à cacher. Que pouvez-vous me donner?"

La pharmacienne le regarde attentivement et lui répond:

" Je vais consulter ma soeur et je vous reviens."

Elle le quitte aussitôt pour l'arrière-boutique et revient quelques instants plus tard.

"Ma soeur et moi avons convenu que nous pouvons vous donner :
- 50% des actions de la pharmacie,
- une BMW ainsi que $1,800 par mois...

mais c'est le maximum que nous pouvons faire !!!!!! "

MA MOLÉCULE ADORÉE,

De même que la lune est attirée par le soleil, je suis attiré par toi avec une ardeur universellement proportionnelle au carré de la distance qui nous sépare.

C'est à une permutation circulaire que mon coeur dévie et tout s'annule en moi sauf la racine carrée de mon coeur.

C'est en vain que j'essaie d'oublier le jour où le rayon de tes yeux s'est réfracté sur les lentilles de mes sentiments, et je ne pense qu'à toi.

Tu es le lien géométrique de mes pensées, le sinus de mon coeur, la tangente de mon esprit, le point de concours de mes rêves, le point, d'inflexion de ma vie.

Il existe entre toi et moi, un intervalle qui n'admet pas de racine réelle et dont l'équation a pour inconnue l'infini.

Quand je considère le polynôme de ta force, je perds le centre de gravite, j'abandonne le principe de NEWTON.

Mon point de concours étant mon coeur, sa résultante prend mon coeur pour toi, vers toi. Il se lance comme une hyperbole vers l'infini, s'élève comme la phénophtaléine qui rougit l'hydrate par un phénomène de feu.

Daigne accepter un baiser inoxydable dont l'intensité et la teneur spécifique ont pour coefficient sa charge électrique. La pression atmosphérique menace de faire rage jour et nuit et de soulever la soupape de ma timidité. Si j'étais une étoile, tu serais mon pôle
Nord.

Fais la synthèse de mes pensées les plus stériles et en attendant les réactions chimiques, reçois mes sentiments calorifiques et mes baisers électromagnétiques.

Mathématiquement à toi, mon facteur bien aimé.


NE PENSEZ-VOUS PAS QU'IL Y A DE QUOI TOMBER RAIDE DINGUE DEVANT UNE TELLE DECLARATION ?

Bonne journée