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Nom du blog :MOI JOSE, HEUREUX TOUT SIMPLEMENTPseudo :zemyloveDate de création :22/10/2007Dernière mise à jour :17/05/2008Archives :Septembre 2008Août 2008 Juillet 2008 Juin 2008 Mai 2008 Avril 2008 Mars 2008 Février 2008 Janvier 2008 Décembre 2007 Novembre 2007 Octobre 2007 |
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les blondes sont de retour...Hi hi hi hi
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Pourquoi une blonde danse-t-elle devant un feu tricolore Parce qu elle se croit en boite de nuit Trois blondes se trouvent sur une des rives d'un fleuve qu'elle veulent traverser. Surgit alors un génie qui leur dit qu'elles ont chacune droit à un voeu. La première demande à être transformée en poissonet elle traverse le lac. La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le lac. La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont Que fait une blonde quand elle est au cinéma ? Elle cherche la télécommande. Comment la blonde a-t-elle obtenu son examen de Biologie ? - En donnant son corps à la science Un patron passe un savon à sa secrétaire : - Mademoiselle, vous avez fait quelques vingt fautes dans cette lettre ! Vous ne l'avez donc pas relue ? - Je n'ai pas osé, Monsieur ! - Pourquoi ? - C'est écrit confidentiel en haut à gauche... Un patron, fou de rage, se précipite vers la réceptionniste blonde : - Vous n'entendez pas le téléphone ? Cela fait cinq minutes qu'il sonne ! - Oh non, dit tranquillement la blonde. J'en ai assez de répondre. Ce n'est jamais pour moi ! Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne. Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l'avant, lève le capot et... ne voit rien. Elle attend, capot en l'air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s'arrête, et en descend une autre blonde... - Que vous arrive-t-il ? - C'est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot ! - Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger. Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange. Deux blondes discutent : - C'est terminé, je ne sors plus avec Bertrand. Il veut toujours qu'on fasse l'amour à l'arrière de sa voiture de société ! - Ah bon, c'est bien la première fois que tu refuses de faire l'amour avec un petit ami à l'arrière de sa bagnole... - Peut-être, mais Bertrand, c'est quand même le croque-mort du village. - Peut-on parler pour ne rien dire ? - Oui. Preuve : observer dix secondes une blonde. Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs ? Réponse : Elle les photocopie Quelle idée les blondes se font d'un travail difficile ? Un pantalon d'homme dont la braguette est fermée par des boutons Pourquoi les blondes n'écoutent-elles jamais les moniteurs de ski ? - Parce qu'ils répètent de toujours garder les genoux groupés Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche. - "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle. Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses. Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose. Le vendeur lui demande: - "Combien de mètres de rideau voulez-vous?" - "J'ai besoin de 15 pouces de tissu." - " 15 pouces....!!!!! Êtes-vous certaine?" - "Oui, oui j'ai bien mesuré." - "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur - "C'est pour mon ordinateur" dit-elle. - "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!" - "Hehoooooooooooo ... J'ai un Windoooooows!" |
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les blondes sont de retour...Hi hi hi hi
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Pourquoi une blonde danse-t-elle devant un feu tricolore Parce qu elle se croit en boite de nuit Trois blondes se trouvent sur une des rives d'un fleuve qu'elle veulent traverser. Surgit alors un génie qui leur dit qu'elles ont chacune droit à un voeu. La première demande à être transformée en poissonet elle traverse le lac. La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le lac. La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont Que fait une blonde quand elle est au cinéma ? Elle cherche la télécommande. Comment la blonde a-t-elle obtenu son examen de Biologie ? - En donnant son corps à la science Un patron passe un savon à sa secrétaire : - Mademoiselle, vous avez fait quelques vingt fautes dans cette lettre ! Vous ne l'avez donc pas relue ? - Je n'ai pas osé, Monsieur ! - Pourquoi ? - C'est écrit confidentiel en haut à gauche... Un patron, fou de rage, se précipite vers la réceptionniste blonde : - Vous n'entendez pas le téléphone ? Cela fait cinq minutes qu'il sonne ! - Oh non, dit tranquillement la blonde. J'en ai assez de répondre. Ce n'est jamais pour moi ! Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne. Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l'avant, lève le capot et... ne voit rien. Elle attend, capot en l'air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s'arrête, et en descend une autre blonde... - Que vous arrive-t-il ? - C'est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot ! - Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger. Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange. Deux blondes discutent : - C'est terminé, je ne sors plus avec Bertrand. Il veut toujours qu'on fasse l'amour à l'arrière de sa voiture de société ! - Ah bon, c'est bien la première fois que tu refuses de faire l'amour avec un petit ami à l'arrière de sa bagnole... - Peut-être, mais Bertrand, c'est quand même le croque-mort du village. - Peut-on parler pour ne rien dire ? - Oui. Preuve : observer dix secondes une blonde. Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs ? Réponse : Elle les photocopie Quelle idée les blondes se font d'un travail difficile ? Un pantalon d'homme dont la braguette est fermée par des boutons Pourquoi les blondes n'écoutent-elles jamais les moniteurs de ski ? - Parce qu'ils répètent de toujours garder les genoux groupés Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche. - "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle. Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses. Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose. Le vendeur lui demande: - "Combien de mètres de rideau voulez-vous?" - "J'ai besoin de 15 pouces de tissu." - " 15 pouces....!!!!! Êtes-vous certaine?" - "Oui, oui j'ai bien mesuré." - "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur - "C'est pour mon ordinateur" dit-elle. - "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!" - "Hehoooooooooooo ... J'ai un Windoooooows!" |
Les perles de la Police Extraits de rapports de police qui ont été publiés dans une revue annuelle des policiers de la Sûreté du Québec... .
| Il lui bottait le derrière à tour de bras. . Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras. . L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité. . Le motif du vol était le meurtre. . Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral. . Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes. . Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté. . Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant. . Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher. . Le mur avançait à grand pas vers le véhicule. . La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour. . La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes. . Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des disparus. . Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir. . Soudain, la voiture recula pour mieux avancer. . Le pendu est mort noyé. . Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés. . Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police. . Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour. . Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix. . Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu. . L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle. . Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater. . Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher,faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications. . C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait. . L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était en fait qu'un tissu de mensonges. . Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux. . Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée. . Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle. . L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres. . La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière. . Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles. . Le défunt a formellement reconnu son agresseur. . La mer était sa terre natale. . Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui. . L'homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur. . Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier. . Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière. . La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto patrouille en copulant sur une jambe. . Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police. |
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PERLES DE LA SECURITE SOCIALE
- La feuille de soins est a épingler sur le malade - Les testicules étant atteintes, une amputation des deux premières phalanges fut envisagée.- Le malade est décédé sous l'action efficace des médicaments.- Mortellement mort, l'homme devait décéder peu après son arrivée.- La victime eut la chance de ne pas mourir avant d'arriver a l'hôpital ou elle devait succomber a ses blessures.- Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne..
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les bébés rigolos...
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J'adore les photos humouistiques avec les bébés...Qu'en pensez vous ? |
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Humour tendresse : mots d'enfants : trop mignon !!! - Tirés du forum Famili
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ma niéce : "J'ai compris pourquoi quand j'applaudis, ca ne fait pas autant de bruit que les grands, c'est parce que je n'ai pas assez de doigts !!!"  Quand elle m'a dit ca, j'était morte de rire!!!!! Aller à vous !!!!  Bisous  :voilà mes trois enfants m'ont fait le coup!! |
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Betisier journalistique !
j'espère que le langage des armes remplacera celui des armes " (Le Soir, 9/2/06)
Portillo, dont les premiers mois en Belgique ont laissé pas mal de monde sur sa fin " (Le Soir, 21/11/05) " Les émeutiers ont saccagé une trentaine de voitures et plusieurs magasins, sans oublier les fenêtres qui passaient par là " (Le Soir, 14/12/05 - source : Louis Chalon) La guerre du gaz fait tache d'huile " (Le Soir, 3/1/06)
" Elle [Camilla Parker Bowles] est la fille aînée d'un gros négociant en vins du Sussex et d'une riche héritière de la famille Cubitt " (Le Monde, 6/4/05)
" il évite de devoir répondre aux coûts de téléphone " (Le Soir, 18/6/05)
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humour et Anpe
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Ce soir, les blondes sont en week end ! |
humour
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Une blonde rencontre une autre blonde de ses copines : Je viens d'avoir un test de grossesse - C'etait dur les questions ?
C'est une blonde bourrée dans une boite de nuit qui regarde sa montre : |
Bien sur madame. Vous voulez un deo à boule ?
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LES BLONDES
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Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ? Elle ouvre la portière... C'était une fois, une équipe de meneuse de claques Blondes qui était à une partie de Football: "On est les Blondes, Blondes, Blondes!! On est les Blondes, blondes blondes!!! B... L....O....euh... On est les Blondes, Blondes, Blondes!!!"
C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que trois doigts dans la boule de bowling.
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