Réalisation des yeux de monstre

Demandez à votre enfant de :

•  
  • Laver la boîte à oeufs
  • Laver les fruits
    
  • Ouvrir la boîte à oeuf bien à plat sur la table. Si les deux faces ne sont pas de la même hauteur il suffit de les séparer.

• Placer un fruit au fond de chaque coupelle de la boîte d'oeufs: genre groseille ou mirtylle
  
• Remplir chaque coupelle d'eau.
  
• Verser quelques gouttes de sirop (grenadine, cassis) dans chaque coupelle sans mélanger.
  
• Placer la (ou les boîtes d'oeufs) dans le congélateur et laisser les glaçons se former.
  

• Démouler les glaçons avant de les présenter dans un bol plat sur le buffet d'Halloween ou de les placer directement dans les boissons des invités.

Effet garanti !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une fée dit à un couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu. 

La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. 

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme. 

Maintenant c'est au tour du mari :

euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. 

La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu. 

La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !

Soudain le mari a 90 ans ! 

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!! 

Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui  demande:   
    'Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours    entourée de gens   
  intelligents, comment faites-vous ?'         
 la reine lui répond :
 'C'est très simple. Je les tiens    constamment en alerte.    
 Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être    bien sûre que    
 leur intelligence reste vive.'    
 Nicolas est stupéfait: 
'Ah oui ? Comment faites-vous ça ?'  
  La reine s'empare du téléphone:
 'C'est très simple. Je vais    vous montrer.'     
 Elle appelle Tony Blair:  
    - Bonjour Tony !    
 - Bonjour Votre Majesté !      
    « Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.      
- C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est    ni votre frère     ni votre soeur. Qui est-ce? 
 -C'est moi !    
 - Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la prochaine.' 
 La reine raccroche. Nicolas est impressionné: 'Wow !'  
 De retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la    technique de la  
reine d'Angleterre. Il téléphone à Carla Bruni:  
 « Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi 
 - O.K. Vas-y.  
 C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta  soeur. Qui est-ce ?     
 - Oh! Attends un petit peu. 
Je n'étais pas préparée à ça. Je    note .   Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir . 
Je te rappelle.    D'accord ?    
 - Pas de problème ! »       
 Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :        
- Bonjour Rachida, c'est Carla . Je ne sais pas ce qui lui    prend mais Nico  
  vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien    m'aider ? 
- Pas de problème, énonce-moi la question .     
 - C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni    ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?- 
C'est moi !  
 - Aaah, Ok, merci !  
 Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas . 
- Nicolas , tu peux me reposer ton énigme ?
 - Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est    pas ni ton     
frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?   
 -C'est Rachida Dati !     
 - Perdu ! C'est Tony Blair. » 

Un instituteur, dans une classe parisienne, demande à toute la classe : 
> > > Qui est supporter du STADE FRANCAIS ? 
> > > Naturellement, parmi tous les élèves, tout le monde lève le doigt sauf   Antoine. 
> > > L'instituteur : 
> > >       Alors Antoine, t'aimes pas le rugby? 
> > > Antoine : 
> > >       Si mais je suis supporter de l'USAP. 
> > > L'instituteur : 
> > >       Mais pourquoi donc ? 
> > > Antoine : 
> > >       Parce que mon père et ma mère sont supporters de l'USAP. 
> > > L'instituteur : 
> > >       Ah bon ! Tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère stupide, tu serais quoi?  

Et Antoine : 
> > >       Ben, supporter du STADE FRANCAIS ..

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec  'et pourtant'.

 -Vas-y Pascal : 'Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!' La maîtresse : 'oui, ce n'est pas trop mal.

A toi Isabelle'.

 -'le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!' La maîtresse:  'voilà, c'est très bien. A toi Lionel'. Lionel réfléchit un instant et se lance : 'Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!'

La maîtresse très mécontente: 'tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec 'et pourtant'.

Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.

- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase. Lionel :

'La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

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 La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :

 - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!

 Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :

 - Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

 - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

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 - Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.

 - De la laine, répond Delphine.

 - Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?

 - Des oeufs, répond Karine.

 - Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?

 - Des devoirs, répond Lionel.

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 Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.

 - Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.

 - Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

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 Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.

 L'un des deux pleure comme une madeleine.

 - Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.

 - Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.

 - Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?

 - Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !

 À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?

 - Pourquoi tu pleures, toi ?

 - Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !...

POURQUOI LES HOMMES PORTENT-ILS DES HABITS ?

  
  

 


  

  
  
  
  
 
  
  



je vous souhaite à tous un très bon week end, moi il va être un peu charger et risque donc de passer très vite !!!!!!!!!!


GROS BISOUS