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Nom du blog :My blog, pourquoi ?Pseudo :ludwig85Date de création :06/01/2008Dernière mise à jour :08/08/2008Archives :Septembre 2008Août 2008 Juillet 2008 Juin 2008 Mai 2008 Avril 2008 Mars 2008 Février 2008 Janvier 2008 |
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Un peu d'humour avant de partir en vacances
28413278_p.jpgPosté le 08/08/2008 à 09:48:14
malentendu
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Je m'excuse mais certaines BA ont cru que c'était moi qui offrait un cadeau pour les votes, mais ce n'est pas moi c'est sur le blog de Jenny. Normalement si vous tapez Jenny vous trouvez son blog en premier sur la liste. Désolé si certaines ont cru que c'était moi. bonne soirée et demain je réponds à mes coms, car là je n'ai pas le temps. |
Posté le 31/07/2008 à 19:26:32
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1 commentaire(s) |
votez pour Jen
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Salut à tous et toutes votez pour Jen qui lance un concours sur son blog, c'est marrant comme idée je trouve : jeux |
Posté le 24/07/2008 à 16:43:08
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ce soir Francofolies
Je vais voir Bashung, Dionysos, et la Fête à Cali, j’espère qu’il ne va pas pleuvoir, il va falloir prévoir les affaires de pluie. Bon week end à toutes, super 3jours pour se reposer.
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Posté le 11/07/2008 à 11:25:11
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une ptite blague rigolote
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Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a > eu un grave > accident de voiture. > > > En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son > voisin avec plein de > tuyaux, plâtré, bref une momie complète. > > Le japonais ne pouvait pas bouger, seulement les > yeux étaient visibles > et il semblait dormir. > > > > Georges reste en silence à côté du lit en observant > l'état de son > voisin. > > > > D'un seul coup, le japonais ouvre grand des > yeux exhorbités, et crie > : > > > SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! > > > > Le japonais soupira et mourut. > > > > Les dernières paroles du japonais restèrent gravées > dans la tête de > Georges. > > > > Le jour de l'enterrement Georges s'approche > de la veuve et de la mère > du japonais : > > > Toutes mes condoléances ! Juste avant de mourir, Fujiko > m'a crié ces > dernières paroles : > > > > " SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! > ». > > > > Savez-vous ce qu'elles veulent dire ? > > > La mère tomba dans les pommes et la veuve > très surprise le > regarda fixement. > > > Georges insista : > > > > mais qu'est-ce que çà veut dire ??? > > > > Et la veuve : > > > > TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD > !!!!!!! |
Posté le 03/07/2008 à 15:23:31
secret story
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Posté le 27/06/2008 à 10:56:38
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2 commentaire(s) |
Les 7 défauts du zizi
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Posté le 26/06/2008 à 11:21:10
Perles des assureurs
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Voici les dernières perles de nos assureurs >> > C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation > et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes > trouvées > dans le courrier des assurances. >> > L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine... > >> > Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident > a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas > au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne > pas déshonorer un honnête père de famille? >> >> -------------------------------------------------------------------------- > -- >> > Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par > l'invisibilité du brouillard. >> >> -------------------------------------------------------------------------- > -- >> > Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur > le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail. >> >> -------------------------------------------------------------------------- > -- >> > Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes > enfants majeurs considérés comme novices. >> >> -------------------------------------------------------------------------- > -- >> > En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 > an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant > la date d'échéance. >> >> -------------------------------------------------------------------------- > -- >> > J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste > sous un pommier. >> >> -------------------------------------------------------------------------- > -- >> > J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La > dent était accompagnée du râteau. >> >> -------------------------------------------------------------------------- > -- >> > L'accident est survenu alors que je changeais de fille. >> >> -------------------------------------------------------------------------- > -- >> > J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous > renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins. >> >> -------------------------------------------------------------------------- > -- >> > Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a > suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par > la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant. >> >> -------------------------------------------------------------------------- > -- >> > Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je > serais heureux. >> >> -------------------------------------------------------------------------- > -- >> > Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors > de l'opération 'portes ouvertes' de l'entreprise. >> >> -------------------------------------------------------------------------- > -- >> > En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. > J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture > qui > me suivait. >> > C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant > j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à > déclarer > aujourd'hui. >> >> -------------------------------------------------------------------------- > -- >> > J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me > faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content > et > que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire. >> >> -------------------------------------------------------------------------- > -- >> > Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous > comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : > arrière > défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce > que je mette des croix au hasard. >> >> -------------------------------------------------------------------------- > -- >> > Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y > transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien > nécessaire > que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes > d'un accident? >> >> -------------------------------------------------------------------------- > -- >> > Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la > marche à suivre. >> >> -------------------------------------------------------------------------- > -- >> > Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises > de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent > pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller. >> >> -------------------------------------------------------------------------- > -- >> > J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais > grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité? >> >> -------------------------------------------------------------------------- > -- >> > Chacun des conducteurs conduisait sa voiture. >> >> -------------------------------------------------------------------------- > -- >> > Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne > connaissez pas ma femme. >> >> -------------------------------------------------------------------------- > -- >> > Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers. >> >> -------------------------------------------------------------------------- > -- >> > Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte > que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous > assure > que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas > vu. >> >> -------------------------------------------------------------------------- > -- >> > Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps > à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je > paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas > sérieux de votre part. >> >> -------------------------------------------------------------------------- > -- >> > Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, > avant que je puisse le télescoper. >> >> -------------------------------------------------------------------------- > -- >> > Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre > mon commerce et devenir fonctionnaire. >> >> -------------------------------------------------------------------------- > -- >> > En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait > mordre par ce dernier. >> >> -------------------------------------------------------------------------- > -- >> > Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon > avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison. >> >> -------------------------------------------------------------------------- > -- >> > J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai > cassée ma gente et mon bras gauche. >> >> -------------------------------------------------------------------------- > -- >> > Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte > qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise > langue, > il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait > jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes. >> >> -------------------------------------------------------------------------- > -- >> > Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage à deux mains. >> >> -------------------------------------------------------------------------- > -- >> > Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas > vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais > arrêté. > >> >> -------------------------------------------------------------------------- > -- >> > Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que > vous en tiendrez >> > compte. >> >> -------------------------------------------------------------------------- > -- >> > Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me > condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que > c'est > pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus). >> >> -------------------------------------------------------------------------- > -- >> > A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera > de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de > garder > mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est > vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en > remboursant les objets volés. >> >> -------------------------------------------------------------------------- > -- >> > Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour > les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, > dont > je vous ai envoyé les photos. >> >> -------------------------------------------------------------------------- > -- >> > Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il > y a deux routes qui se coupent juste à cette place là. >> >> -------------------------------------------------------------------------- > -- >> > Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus > rien vu. >> >> -------------------------------------------------------------------------- > -- >> > Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que > j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en > attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ. >> >> -------------------------------------------------------------------------- > -- >> > Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà > que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la > voiture > a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec. >> >> -------------------------------------------------------------------------- > -- >> > Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie > d'assurances : >> > Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la > chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire > une > grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais > d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant > pour > l'élaictricitai. >> > Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement > dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un > bou > de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une > grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le > fondement > et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis > évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise > et mon > pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je > voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre > opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé > les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et > violace. > Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines > électrics, on ne sait jamais. >> > >> > > |
Posté le 25/06/2008 à 15:08:01
Héllépathie
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Une nouvelle pathologie : l' Hellépathie Si un café t'empêche de dormir Si une bière t'envoie directement aux toilettes Si tout te paraît trop cher Si n'importe quelle bêtise te met en rogne Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane) Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter Si le sel fait monter ta tension Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens Si attacher tes lacets te fait mal au dos Si la télé t'endort Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil) Si on te donne du Monsieur ou du Madame Si tu as des douleurs d'origine inconnue Si tu pleures pour rien Si tu as ces symptômes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie ! Et oui ! Hellépathie ta jeunesse ! Allez ! Sans rancune ! |
Posté le 24/06/2008 à 15:18:28
Pas mal
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Le professeur Ledru, célèbre ophtalmologiste, a réussi à sauver la vue de la jeune et jolie Karine, la riche héritière de Bouten senior, le magnat de la confiture de groseille dans le Berry. Reconnaissant, le papa décide de faire construire une clinique ultra-moderne où les malades des yeux seront soignés avec efficacité et dévouement. Pour ce faire, il commande une fresque de douze mètres sur huit destinée à orner la façade de l'établissement et dédié à l'ophtalmologiste. Le jour de l'inauguration est fixé. Ce jour là, l'Ordre des Médecins est présent, la presse au complet ainsi que les six chaînes hertziennes et les chaînes satellites officient en direct-live. On dévoile la fresque. Elle représente un oeil gigantesque. Au fond de l'oeil, se trouve le portrait du professeur grandeur nature, en pied. - Docteur Ledru, demande un journaliste, quelle est votre première impression ? - Ben mon Dieu ! Répond-il en ajustant ses lunettes, c'est heureux que je ne sois pas gynécologue ! |
Posté le 18/06/2008 à 11:41:42
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