Ce fard vert électrique, c’est vraiment moi ? Ce rouge corail que je n’ai quasiment jamais porté, en ai-je encore envie ? Cette accumulation d’échantillons, est-ce vraiment utile ? Premier réflexe : se délester de ce qu’on n’utilise pas et de ce qu’on n’aime plus. S’offrir une couleur folle de temps en temps (comme un vernis noir), c’est bien, les amasser, non. Et surtout pas dans une trousse nomade. Donc, out les mascaras perroquet et les poudres libres pailletées qui, en plus, se répandent dans le fond des sacs... Et si vous collectionnez les crayons et les fards gris, n’en sélectionnez qu’un pour une éventuelle retouche dans la journée et laissez les autres à la maison.

2. Garder l’essentiel

A force d’accumuler des gadgets dans sa trousse de maquillage SOS, on manque de place pour les basiques, dommage ! Petit récap’ des indispensables : un fond de teint compact ou en stick, un blush bonne mine, un mascara, un baume à lèvres, un seul rouge à lèvres, une brosse à cheveux, une minibrosse à dents avec dentifrice intégré (Elgydium), un minivapo de sac pour son parfum et, bien sûr, votre produit joker. Celui qui vous sauve la mise en toutes circonstances. Il n’est pas le même pour toutes, par exemple…
Un anticernes antifatigue : si votre point faible, ce sont les cernes prononcés, gardez avec vous ce correcteur et, comme
le conseille la créatrice de maquillage Bobbi Brown : "Parfois la couleur qui est adaptée à la peau le matin ne l’est plus l’après-midi. Il est judicieux d’avoir une palette de tons différents. Beaucoup plus utile que d’investir dans un nouveau
rouge à lèvres."
Un illuminateur coup de jeune : la cultissime Touche Eclat d’Yves Saint Laurent est toujours un must pour éclairer et atténuer les sillons naso-géniens ou l’arcade sourcilière ou le haut des pommettes en fin de journée. Pas mal non plus, le crayon High Brow de Benefit. En plus, ces outils ont la bonne idée de ne pas être plus encombrants qu’un stylo.
Des papiers absorbants antibrillance : le pic du sébum sonne à midi, les petits papiers absorbants sont alors les bienvenus. C’est moins lourd que le poudrier et moins mémé que l’effet poudré... (chics dans leur petit carton griffé, les papiers de Chanel ; mythiques, ceux de Shiseido).
Un tue-bouton peau nette express : parce qu’une petite chose rouge peut pointer, il serait bête d’attendre le soir pour la traiter. La solution : le roll-on d’huiles essentielles antibactériennes, à appliquer trois ou quatre fois dans la journée. Pas bête, Clarins le vend par deux : un pour la maison et un à garder sur soi.
Un sérum en pinceau rafraîchissant : la formule antifatigue qui booste la peau et l’effet tenseur, on apprécie, mais, surtout,
on aime le packaging avec pinceau qui ne prend pas de place et ne salit pas les doigts (chez Yves Saint Laurent, Lancaster et By Terry).
Un sérum lissant antifrisottis : pour le brushing qui trahit dans l’après-midi, le coiffant-lissant à froisser sur les longueurs pour éliminer les frisottis et redessiner de jolies boucles est indispensable. Pas mal aussi, les crèmes de jour capillaires qui font le même effet disciplinant (chez Phyto et Leonor Greyl) ou celles qui protègent la couleur (Lait Protecteur Vitamino Color, L’Oréal).
Une bombe de laque gonflante minute : dans sa version mini, bien sûr. Tête en bas, un coup de pschitt à la racine des cheveux raplapla, et ça repart...

3. Gagner de la place grâce aux deux-en-un

Exemples : les fards crème rosé abricoté qui s’appliquent aussi bien sur les joues que sur la bouche (chez Bobbi Brown ou chez Stila), ou encore un rouge à lèvres couleur bouche mordue (un rose-brun très nature), qui peut faire blush. Et si on prévoit un petit trait d’eyeliner en soirée, un fin pinceau trempé dans du mascara noir peut faire l’affaire.

4. Prendre soin... de ses soins

Bien refermer les pots sans oublier les opercules de sécurité... La répétition des manipulations de ses produits – dans une trousse et à la maison – exige un minimum d’hygiène. Make-up et soins restent ainsi propres, sains, et durent plus longtemps. Petit rappel des bons gestes.
Bien nettoyer le bord des flacons des vernis à ongles avec du dissolvant : l’air n’entre pas et le vernis dessèche moins vite. Idem pour le mascara, trop longtemps conservé, il s’épaissit et s’étale moins bien. Six mois, c’est leur durée de vie maximale.
Passer de temps en temps une lingette antibactérienne sur les pas de vis, et même à l’intérieur des bouchons des flacons
de crème, des fonds de teint…
Laver une fois par mois ses pinceaux pour fards à poudre (il existe des liquides ad hoc, mais un shampooing doux fait l’affaire). Et une fois par semaine ceux en contact avec les fards gras – les rouges à lèvres et les fonds de teint. Et les laisser soigneusement sécher à l’air libre.
Faire tremper dans de l’eau savonneuse tiède les houppettes en velours de coton et les éponges en latex, puis les faire sécher parfaitement à l’air libre avant de les renfermer.
Assainir sa brosse à cheveux : enlever les cheveux avec un peigne et la passer rapidement à l’eau savonneuse.
Penser aussi à nettoyer sa trousse... ou à en changer !

5. Respecter la durée de vie de ses produits

Une législation existe sur le sujet. Décryptage.
La règle des 30 mois. Il y a deux familles de cosmétiques, ceux qui ont une durée de vie inférieure à 30 mois, et ceux qui se conservent au-delà. Dans le premier cas, le fabricant précise sur l’emballage et/ou sur le flacon : « A utiliser de préférence avant fin... ». Quand un produit se conserve plus de 30 mois, c’est sa durée de vie après ouverture qui compte. Cette PAO (période après ouverture) est précisée sur l’emballage et/ou sur le produit lui-même via le symbole d’un petit pot ouvert, avec un chiffre (3, 6, 9, 12, 18 ou 24) et la lettre M (pour mois).
A savoir : certains mascaras affichent une PAO de 3 mois, d’autres de 6 mois, tout dépend de leur formule. Et si la plupart des crèmes visage, des écrans solaires et des shampooings ont une PAO de 12 mois, les contours des yeux, eux, en ont une de 6 à 9 mois.
Qu’est-ce qui fait tourner une crème ? Certains ingrédients sont moins stables que d’autres, certains conditionnements
conservent mieux (l’aérosol protège la formule de l’air, donc des bactéries, pas le pot dans lequel on met les
doigts !). Le dosage en alcool joue aussi : au-delà de 20 %, le risque microbien est maîtrisé.
Quid des parfums ? Ils échappent à la date de péremption et à la PAO du fait de leur composition riche en alcool et autres conservateurs et par leur conditionnement : le vaporisateur protège mieux que le flacon avec bouchon. Certaines formules,
plus sensibles à la lumière que d’autres (qui contiennent des filtres UV), finissent par changer de couleur (l’alcool se
madérise), mais rarement avant plusieurs années. Et cela ne modifie pas pour autant leurs qualités olfactives. La bonne
attitude ? Se fier à son flair : tant que l’odeur vous ravit, tout va bien. Et ça peut durer longtemps si vous le conservez dans un endroit pas trop chaud, à l’abri de la lumière.
Et les produits cosmétiques bio ? Ils sont soumis à la même réglementation d’étiquetage que les autres (date de péremption ou PAO). Mais comme ils sont moins lestés en conservateurs, ne prolongez pas leur utilisation au-delà de la date préconisée par le fabricant. Plus d’infos sur www.parlonscosmetiques.com

Aucune HONTE, je l’avoue je suis une très grande FAN de Britney Spears.

Les derbies. Plates, à talons… Les derbies sont les chaussures phare de l’hiver. Encore une chose que les femmes ont piqué aux hommes cette saison. Bicolores, unies, colorées, vernies ou mat. Là encore on se lâche et chacune trouvera son style parmi la multitude de modèles proposés dans toutes les gammes de prix.

Les lesbiennes : L’homme aime la femme qui aime les femmes, mais avant tout parce qu’il s’imagine alors prendre place dans leurs ébats, tel un Prince d’Arabie avec son harem de femelles constamment en rut. Il s’agit là du FM #1, probablement universel, excepté chez les Mormons où la polygamie est de rigueur et par conséquent où il n’y a rien à transgresser. Variante : les jumelles.

L’infirmière coquine : Donnez moi une corde qu’on en finisse. L’infirmière étant le symbole maternel par excellence puisqu’il s’agit d’une femme qui prend soin du pauvre petit malade, ce FM somme toute banal n’en est pas moins oedipien puisqu’imaginer l’infirmière amazone, chevauchant le corps du souffrant après avoir pris sa température, cela revient à imaginer qu’on couche avec sa mère. CQFD. Variante : la maîtresse qui donne des fessées.

Les combats dans la boue : Grand classique. L’homme aime voir des filles en bikini se battre dans une piscine de gadoue. Si elles peuvent être infirmières et lesbiennes bien sûr c’est un plus. Deux raisons à ce FM : la première, c’est que l’homme a le sentiment que ces femmes enragées pourraient se battre pour lui (ou plus exactement : pour lui faire l’amour) ; la deuxième est inspirée par Freud himself : la boue rappelle ce fameux stade anal où jouer avec son caca était rigolo. Variante : copuler dans la boue

Le sexe intégralement épilé : Outre les inconvénients pratiques (s’épiler à la cire = douleur : se raser = repousse désagréable), ne pas avoir un poil sur le caillou du bas est un FM majoritairement issu des films X où les actrices pornos ont un sexe chauve pour permettre à la caméra de zoomer et de rendre compte de tout ce qui se passe à cet endroit. Personnellement, et parce qu’à San Francisco du poil, j’en ai vu : le sexe intégralement épilé me rappelle trop mes 10 ans, quand je jouais aux playmobils et que je regardais le Club Sandwich avec Brenda et Denver le dinosaure. Variante : les gros nichons qui font bloup bloup quand la fille sautille.

L’éjaculation faciale : Ô humiliation et soumission, il s’agit d’un FM plutôt hardcore mais heureusement peu courant pour nos visages, car si Vincent McDoom s’est un jour laissé aller aux révélations dans une interview dans le magazine Public où il disait se faire – je cite – "des masques de sperme", il faut dire ce qui est : cette pratique est fort peu agréable, sans compter que vous pouvez devenir aveugle. Si si, je vous le dis. Variante : il n’y en a pas

Le non-port de culottes : L’absence de petite culotte sous la jupe ou le baggy est un FM récurrent, mais il nécessite souvent un élément en plus : avouer qu’on a oublié nos sous-vêtements au moment où l’homme s’y attend le moins (restaurant, métro, trampoline). A vrai dire, ce FM est ridicule tant le non-port de culottes est une pratique courante dans notre civilisation (et à la limite plus pratique que le string). Sharon Stone et Lindsay Lohan l’ont fait bien avant nous (Lindsay Lohan a commencé à 14 ans) Variante : se donner rendez-vous sur une plage nudiste.

Il existe nombreux autres FM clichés, comme faire zoupla boum dans un lieu public, mais ceux-ci restent les plus courants. Que faire alors si un copain, ou pire, notre copain, propose de réaliser un de ses FM ?

En premier lieu, il est important de rire et de se moquer de lui pour l’originalité débordante dont il fait preuve (« oh sans rire tu aimerais coucher avec moi ET Scarlett Johansson ? »), histoire de dédramatiser la situation (peut-être croyait-il effectivement que c’était un FM jamais vu auparavant et qu’il a rassemblé tout son courage pour vous le dire). Ensuite, si vous avez également envie de vous déguiser en soubrette et de lui prendre le pouls, parce que vous trouvez ça marrant d’essayer, allez-y gaiement.

Mais que faire si vous ne souhaitez pas réaliser son FM, parce que ça ne vous plaît pas, parce que vous êtes mal-à-l’aise ou tout simplement parce que ce n’est pas votre trip ? Tout d’abord riez très fort (« ah ah ah la bonne blague ») comme expliqué ci-dessus, puis face à son expression faciale on ne peut plus sérieuse, trouvez rapidement un prétexte (« mais où veux-tu que je trouve de la boue ? » ou « la boue transporte des maladies, je n’ai pas envie d’attraper un psoriasis géant, merci »). Si l’homme insiste, et il le fera car c’est un homme, mentez (« je suis allergique à la semence humaine ») mais n’inventez jamais un faux problème. Par exemple si vous dites : « on ne peut pas faire de truc à 3, toutes mes copines sont moches », l’homme entendra : « on peut faire un truc à 3 si on trouve une fille belle ».

Si enfin il persiste et s’obstine au point que cela en devient pesant, quittez-le. Vous n’êtes pas là pour vous forcer mais pour vous épanouir sexuellement, et visiblement vous n’êtes pas sur la même longueur d’ondes.

www.shopaffairs.com

1. "When I Grow Up" (Rodney "Darkchild" Jerkins, Rock City) — 4:05
2. "Bottle Pop" (featuring Snoop Dogg) (Fernando Garibay, Sean Garrett, Nicole Scherzinger) — 3:30
3. "Whatcha Think About That" (featuring Missy Elliot) (Polow da Don, Esther Dean, Ron Fair) — 3:48
4. "I Hate This Part" (Lucas Secon, Wayne Hector, Jonas Jeberg, Cutfather) — 3:39
5. "Takin' Over the World" (Chase N. Cashe of Zone 4 Inc.) — 3:35
6. "Out of This Club" (featuring R. Kelly and Polow da Don) (Polow da Don) — 4:08
7. "Who's Gonna Love You" (Polow Da Don, Nicole Scherzinger, Kara DioGuardi) — 4:00
8. "Happily Never After" (Shea Taylor, Ne-Yo) — 4:49
9. "Magic" (Timbaland, Jerome "J-Roc" Harmon, The Clutch) — 3:41
10. "Halo" (Timbaland, Jerome "J-Roc" Harmon, The Clutch) — 5:24
11. "In Person" (Timbaland, Jerome "J-Roc" Harmon, The Clutch) — 3:35
12. "Elevator" (Rodney "Darkchild" Jerkins, LaShawn Daniels, Lady GaGa) — 3:41
13. "Hush Hush" (Ron Fair) — 3:48
14. "Love the Way You Love Me" (Chase N. Cashe of Zone 4 Inc.) — 3:21
15. "Whatchamacallit" (Timbaland, Jerome "J-Roc" Harmon, The Clutch) — 4:19
16. "I'm Done" (S. Ridel, T.L. James, A. Huff) — 3:18