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Nom du blog :I am what i amPseudo :jenn9413Date de création :02/09/2007Dernière mise à jour :10/12/2007Archives :Novembre 2008Octobre 2008 Septembre 2008 Août 2008 Juillet 2008 Juin 2008 Mai 2008 Avril 2008 Mars 2008 Février 2008 Janvier 2008 Décembre 2007 Novembre 2007 Octobre 2007 Septembre 2007 |
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De retour
 Cela fait longtemps que je ne suis pas venu sur BA et cela me manquait beaucoup, vous me manquiez tous beaucoup ! Histoire de raconter ma vie .... J'ai appris que j'étais enceinte et j'avoue m'etre sentie perdue et seule. Je ne sais pas si c'est une réaction normale mais en tout cas, j'ai énormement besoin de reconfort. J'ai tellement peur que je ne sais pas si je suis triste ou heureuse, vous me trouvez bisarre?! Voici quelques blagues pour remonter le moral a celles qui ne l'ont pas ( comme moi lol):  Une femme vient de rentrer de la maternité avec son bébé. Justement, celui-ci se met à pleurer. - Il est sans doute mouillé, dit-elle à son mari. Veux-tu te charger de son changement de couche? - Je préfère me réserever pour le suivant. - Comme tu veux. Deux heures plus tard, le bébé se remet à pleurer. - A toi le changement de couche, dit la femme à son mari. Tu m'as bien dit que te résevais pour le suivant. - En parlant de suivant, précise le mari, je pensais au bébé ! Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies. Indigne, l'un des deux reclame: - Hé! Vous ne pouvez pas faire attention? - Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme. - Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme? - Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment est-elle? - Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...! Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui : "STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE " Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne... Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore : "STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER" Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut: - Mais qui êtes-vous? La voix répond: - Je suis votre ange gardien Et le gars répond : - Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors ! Un gros  a toutes les addicts et a bientot |
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Paroles d'enfants ........
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BlAgUeS
 Vous etes prètes pour de l'humour noir? Alors on commence: - Quel est le poids idéal d'une belle-mère????? - 2Kg avec l'urne... - pourquoi les Ecolos aiment-ils bien les lépreux ? Réponse : Parce qu'ils sont biodégradables - Que faisaient les parents de Ray Charles pour le punir quand il etait petit et qu'il faisait une betise ? Ils deplacaient les meubles. - Comment appelle t'on un enfant qui tue son père et sa mère ? - Un Orphelin. - Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines, et lui dit d'un air implorant : -Je n'ai pas mangé depuis quatre jours ! -Mon Dieu ! Si seulement j'avais votre volonté. Bon, cette fois on rigole pour de vrai... - Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole. - Pourquoi tu me frappes, demande-t-il... - En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou... - Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom... La femme semble satisfaite et s'excuse. Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole. - Mais qu'est-ce qui te prend ? - Ton cheval a téléphoné !  Bonne journée a toutes, j'espere vous avoir fait rire ! Bisoussssssssssssssss 
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MERCI
Je voulais vous remercier pour vos commentaires et vos votes. 100 votes youpiiiiiiiiiii ih ih ih !!! Merci aussi a Louison pour son soutien et son amitié ( reviens nous vite ! ) et Bergie, Vanylili, Liliadz, Babinou, ... Et vous etes si nombreuses. J'ai tellement de plaisir a lire vos commentaires et a venir sur vos blogs, sincerement merci !!! Et un joyeux anniversaire au petit bout de Vanylili qui fète ses 2 ans, pleins de gros bisousssssssssss pour toi mini beau gosse ! Et allez tous votez pour sa maman ...Elle le mérite Bonne journée a toutes les addicts sans exception.  UN PETIT DELIRE IH IH IH |
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Droles de dictons ...
Noel au balcon, enrhume comme un con Qui pisse loin menage ses pompes On a toujours besoin d'un plus petit que soi pour lui peter la gueule Caleçon qui gratte, morpions qui squattent Qui mange un oignon, rote comme un démon Quéquette en décembre, layette en septembre Caca de fête, caca qui fouette ! Pet sournois, pet putois Gourdin du matin, pipi sans les mains "Ne jamais remettre au lendemain ce qu'un autre peut faire le jour même !" C'est au pied du mur... qu'on voit le mieux le mur ! Rien ne sert de courir... ça sert à rien ! "Tant qu'il y aura des gros seins, il y aura des grosses mains." Qui vole un boeuf est vachement musclé. Qui s'endort avec le cul qui gratte se réveille avec le doigt qui pue... |
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Monsieur bricoleur
Voici mon choubichou en pleine construction de cuisine lol. Ma maman a demenagé et c'est offert une jolie cuisine made in IKea avec le frigo americain et tout .... Donc mon homme a joué au bricoleur, on aura tout vu ih ih ih. Bonne journée a toutes les addicts et gros bisousssssssssssss |
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Faits réels
On a du mal a y croire ... et pourtant c'est belle et bien arivé ih ih ih Deux types ont essayé d'arracher du mur d'une banque un distributeur d'argent liquide en l'attachant avec une chaîne au pare-chocs de leur pick-up. Malheureusement, leur pare-chocs n'était pas assez solide et ils l'arrachèrent. Affolés, nos compères ont pris la fuite laissant sur place la chaîne, le pare-chocs... et la plaque d'immatriculation accrochée au pare-chocs ! Une femme signala que sa voiture avait été volée et indiqua qu'il y avait un téléphone de voiture. Le policier qui notait sa déposition appela le numéro et dit au type qui répondit qu'il avait lu la petite annonce dans le journal et voulait acheter la voiture. Ils arrangèrent un rendez-vous et le voleur fut arrêté. 1997, Canada. Une canadienne appelle la police, disant qu'elle vient de se faire rouler lors d'une vente de drogue : un homme lui avait vendu de la cocaïne, disait-elle, mais une fois de retour chez elle, il lui semblait que ça ressemblait fort à de la farine. La police envoie alors un agent de narcotiques pour vérifier la substance. Il s'agissait bel et bien de cocaïne, et la femme fut arrêtée pour possession de drogue. La RCMP (Royal Canadian Mounted Police) encourage toute personne pensant s'être fait arnaquer lors d'un deal à se faire connaître. Michigan Quand 2 employés d'une station service du Michigan ont refusé de donner la caisse à un voleur visiblement saoul, le voleur les a menacés d'appeler la police. Comme ils refusaient toujours, le voleur a effectivement appelé la police. Et fut arrêté. "Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et ADORE m'amuser. Je raffole des grandes promenades dans les bois, des balades en 4x4, de la chasse, du camping, des sorties de pêche et des soirées confortablement allongée auprès du feu. Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné. Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-64xx et demandez Daisy." Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador ayant 8 semaines |
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Bon week end
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Un peu d'humour ......
Un petit coucou pour toutes les addicts, j'espere que cette blague vous fera rire !!! Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste. Le gendarme: - "Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il vous plait?" Le conducteur: - "Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves. - " Puis-je voir les papiers du véhicule? "Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée." - " Le véhicule est vole ??" - " C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boite a gants, quand j'y ai range mon revolver." - "Il y a un revolver dans la boite a gants???" - " Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture." - " Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture??" - " Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre." - " Le... le cadavre est dans... le coffre??!?" - " Oui, Monsieur." Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du conducteur. - " Puis-je voir vos papiers, Monsieur? - " Voici." Les papiers sont en ordre. L' |