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Nom du blog :AimeePseudo :amiens1Date de création :24/09/2007Dernière mise à jour :10/10/2008Archives :Novembre 2008Octobre 2008 Septembre 2008 Août 2008 Juillet 2008 Juin 2008 Mai 2008 Avril 2008 Mars 2008 Février 2008 Janvier 2008 Décembre 2007 Novembre 2007 Octobre 2007 Septembre 2007 |
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Crise
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Salut les addicts comment allez vous ? Alors vous pensez quoi de la nouvelle crise financiere |
Posté le 10/10/2008 à 22:38:06
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Ramadan
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Salut les addicts voila c'est presque la fin du Ramadan on a pas senti le temps passé bonne nuit tout le monde |
Posté le 27/09/2008 à 23:27:24
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blague
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Une Blonde rencontre une Brune qui sautille sur la ligne blanche d'une route de campagne en comptant : "21, 21, 21..." - La Blonde : "Qu'est-ce que tu fais ?" - La Brune : "Je saute et je compte, veux-tu venir avec moi ?" - La Blonde : "Oh oui !" Alors, elles se mettent à compter toutes les deux en sautillant... Tout à coup, un camion fonce sur elles-deux à toute vitesse... La Brune s'écarte à temps et la Blonde se fait écraser. La Brune revient à sa place et continue... : "22, 22, 22... Une blonde et une brune sautent en même temps de la Tour Eiffel. Laquelle arrive la première ? ... ??? ... ... ... La brune car la blonde cherche son chemin ! |
Posté le 20/09/2008 à 22:45:49
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blague
Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte. Le voisin répond: - oui ? - Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises ! - Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ? - Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien ! |
Posté le 16/09/2008 à 23:01:50
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Blague
Grâce à Bush à cause des "terroristes" nous sommes de plus en plus fichés,Voici un exemple de ce que nous attend : Commander une Pizza en 2015 ! Standardiste : "Pizza Hut, bonjour." Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande." Standardiste : "Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?" Client : "Mon numéro d'identification nationale (National ID Number), oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610." Standardiste : "Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742 Meadowland Drive, et votre numéro de téléphone le 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro appelez-vous ?" Client : "Euh ? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces informations ?" Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système monsieur." Client : (Soupir) "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la viande..." Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur." Client : "Comment ça ?" Standardiste : "Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé." Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?" Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez." Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?" Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja à votre bibliothèque locale la semaine dernière monsieur. D'où ma suggestion." Client : "Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial. Je vous dois ?" Standardiste : "Ca devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants monsieur. Vous nous devez 49,99 $." Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit." Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite". Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive." Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque est à découvert." Client (faché !) : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?" Standardiste : "Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après être avoir retiré du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique." Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto ?" Standardiste : "Je vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu'elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc j'ai simplement présumé que vous l'utiliseriez." Client : "@#%/$@&?#!" Standardiste : "Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent." Client : (Sans voix) Standardiste : "Autre chose monsieur ?" Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub." Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais une clause d'exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des diabétiques." |
Posté le 14/09/2008 à 22:19:42
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Blague
Le premier ministre visite une école primaire et prends l'initiative de s'adresser à une classe d'enfants âgés entre 7 et 8 ans.- Tous les jours, à la télévision vous entendez parler de tragédies. Qui peut me donner un exemple de ce qu'est une tragédie ? Plusieurs élèves lèvent la main et Jean interroge le premier ! Le gamin explique: - Un petit garçon qui joue au ballon dans la rue et se fait écraser par une voiture , c'est une tragédie ! Le premier ministre réponds: - Non, ce serait certes tragique, mais dans ce cas on parlerait plutôt d'accident ! Un autre enfant propose : - Si quelqu'un mise tout son argent à la loto, qu'il perd et qu'il n'a plus un sou, c'est une tragédie ! - Non, là il s'agirait plutôt d'une grosse perte... quelqu'un a une autre idée ? Dans le fond de la classe, une main se lève: - Et si quelqu'un vous assassinait dans la rue, ce serait une tragédie, non ? Le premier ministre réplique : - Oui, voilà un bon exemple, tu peux expliquer à tes camarades pour quelles raisons ce serait une tragédie ? L'enfant réponds: - Eh bien, ce ne serait pas un accident et certainement pas une grosse perte non plus... |
Posté le 11/09/2008 à 02:41:49
JO
Alors les BA vous avez suivi les JO moi personnellement j'ai adoré les ceremonies d'ouverture et de cloture eblouissantLondon aura bien du mal a faire autant |
Posté le 08/09/2008 à 22:02:17
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re
Salut les addicts j'espere que vous avez passé de bonnes vacancesla c'est la rentrée qui s'approche aie aie aie!!! bonne nuit et bon ramadan |
Posté le 04/09/2008 à 23:30:52
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Ordi
aujourd'hui en parcourant les sites des blagues je suis tombée sur un site specialisé dans les blagues racistes mais je vous dit pas j'etais totalement choquée. C'est vrai qu'on est libre de dire ce qu'on veut mais quand meme faut un tout petit peu du respet envers les autres.sinon voila quelques une qui m'on plut sur les ordinateurs bonne nuit les BA Client: Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ... Hotline: D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux. Client: Non monsieur, je suis sur Paris, 75 Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande : Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui ! La blonde répond : - Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier ! Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait. Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors... Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme... Ça veut dire : Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools (&) Teenagers. Traduction : Nos plus intelligents clients réalisent que nos logiciels sont seulement pour les imbéciles et les adolescents. |
Posté le 10/08/2008 à 21:56:25
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blagues
Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :- T'es l'prochain, gamin ! - Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements ! Quelqu'un demande à un Américain : - Quelles preuves avez-vous que l'Irak a des armes de destruction massive ? L'Américain répond : - Nous avons gardé les factures ! À la douane néerlandaise, le douanier - Vous avez de l'alcool ? - Non. - Vous avez des armes ? - Non. - Vous avez de la drogue ? - Non. Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier : - Vous en voulez ? Un homme d'affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe blonde. Celle-ci s'approche de lui et lui murmure à l'oreille : - Pour 150 euros, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum. Le gars réfléchit quelques instants, sort 150 euros de son portefeuille et dit : - Repeins ma maison. Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. - Eh! bien voila, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents... Le médecin, choqué, l'interrompt : - Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?... - Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon |
Posté le 07/08/2008 à 21:36:51
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