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Nom du blog :AimeePseudo :amiens1Date de création :24/09/2007Dernière mise à jour :04/09/2008Archives :Septembre 2008Août 2008 Juillet 2008 Juin 2008 Mai 2008 Avril 2008 Mars 2008 Février 2008 Janvier 2008 Décembre 2007 Novembre 2007 Octobre 2007 Septembre 2007 |
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re
Salut les addicts j'espere que vous avez passé de bonnes vacancesla c'est la rentrée qui s'approche aie aie aie!!! bonne nuit et bon ramadan |
Posté le 04/09/2008 à 23:30:52
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Ordi
aujourd'hui en parcourant les sites des blagues je suis tombée sur un site specialisé dans les blagues racistes mais je vous dit pas j'etais totalement choquée. C'est vrai qu'on est libre de dire ce qu'on veut mais quand meme faut un tout petit peu du respet envers les autres.sinon voila quelques une qui m'on plut sur les ordinateurs bonne nuit les BA Client: Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ... Hotline: D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux. Client: Non monsieur, je suis sur Paris, 75 Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande : Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui ! La blonde répond : - Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier ! Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait. Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors... Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme... Ça veut dire : Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools (&) Teenagers. Traduction : Nos plus intelligents clients réalisent que nos logiciels sont seulement pour les imbéciles et les adolescents. |
Posté le 10/08/2008 à 21:56:25
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blagues
Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :- T'es l'prochain, gamin ! - Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements ! Quelqu'un demande à un Américain : - Quelles preuves avez-vous que l'Irak a des armes de destruction massive ? L'Américain répond : - Nous avons gardé les factures ! À la douane néerlandaise, le douanier - Vous avez de l'alcool ? - Non. - Vous avez des armes ? - Non. - Vous avez de la drogue ? - Non. Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier : - Vous en voulez ? Un homme d'affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe blonde. Celle-ci s'approche de lui et lui murmure à l'oreille : - Pour 150 euros, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum. Le gars réfléchit quelques instants, sort 150 euros de son portefeuille et dit : - Repeins ma maison. Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. - Eh! bien voila, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents... Le médecin, choqué, l'interrompt : - Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?... - Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon |
Posté le 07/08/2008 à 21:36:51
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Blagues vieux
C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 40 ans de mariage... L'homme dit à sa femme: - Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé... sa femme hésitante lui dit: - Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?! Ben..... - Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ? - Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben... - Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ? - Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ? - Oui, et alors ? - Ben, il te manquait 2500 voix... Qu'est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ? - Un crocodile. Et qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ? - Un autobus de personnes âgées. Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années: - Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite...? Le premier dit: - Moi, je fais de la photo. Le deuxième: - Moi, je jardine. Et le troisième annonce: - Moi, je fais de la recherche...! - Ah bon...! Et dans quoi...? - Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés.. |
Posté le 04/08/2008 à 19:28:34
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Samsung
Salut les B.AVoila je viens de m'offrir un nouveau portable c'est un Samsung U700 J'aimerai bien avoir de nouveaux jeux et des sonneries Alors si vous savez des sites d'ou je peux les telecharger je serais bien reconnaissante Bonne nuit tout le monde |
Posté le 03/08/2008 à 22:45:14
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Proverbes droles
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- Ce qui est à nous est à nous, ce qui est à vous est négociable. - Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user ils se servent de celle des autres. - Belle de loin mais loin d'être belle. - Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt. - Conseil du jour : Ne jamais se disputer avec une femme qui nettoie votre parachute. - Faites l'amour pas la guerre. une boite de préservatif coûte moins cher qu'une bombe nucléaire |
Posté le 29/07/2008 à 23:49:52
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Blagues
Un père dit à son fils : - Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans. - Et après ? - Après, on s'est rencontré... Une famille de garçon discutent et on peut découvrir qu'aux filles des années la règle M.M.S revient toujours 10 ans => Maman Me Surveille 15 ans => Ma Main Seulement 25 ans => Matin Midi Soir 40 ans => Mardi Mercredi Samedi 60 ans => Mars Mai Septembre 85 ans => Mes Meilleurs Souvenirs Quelle est la plus petite unité de mesure de la distance ? - Le millimètre. Quelle est la plus petite unité de mesure des liquides ? - Le millilitre. Quelle est la plus petite unité de mesure de l'intelligence ? - Le militaire. |
Posté le 27/07/2008 à 18:31:56
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Blagues débiles
Les élèves, c'est comme le linge, quand il fait beau, ils sèchent !Qu'a dit la mère de la blonde avant qu'elle n'aille à son rendez-vous? - Si tu n'es pas au lit à 10 heures, rentre à la maison!!! Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ? - L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses. L'expérience est un peigne que vous donne la vie quand vous êtes devenu chauve. Un type bourré tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000. Il gagne une tortue. Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau. On lui donne une poupée mais il demande: Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ? En 2001, dans le monde entier, on a gaspillé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra, que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer. On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi tout cela sert ! |
Posté le 26/07/2008 à 19:02:44
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Encore des blagues !!!
J'ai battu un record.- Ah bon, lequel ? - J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans". Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui - Qu'est-ce qu'il y a mon petit? - OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître! - Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer. - Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer ! Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances : - Tout va bien ? Le chat est en forme ? - Non, il est mort ! - Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ? - Elle se promenait sur le bord du balcon... .. Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit : - J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes. - Et la bonne ? - J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros. Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle : - Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir. La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit : - Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ? Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend : - Je veux une de vos filles, Maintenant ! La tenancière lui répond : - Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande : - Elle devra être en pleine crise d'herpès. La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste : - En pleine crise d'herpès ! Alors la maquerelle répond : - D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes. 10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande : - Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ? Le garçon répond : - Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille ! |
Posté le 25/07/2008 à 19:18:12
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RE
Aie Aie Aie ça fait bien un bon temps que je ne me suis pas connecté&eça me manque vraiment BA Mais la bonne nouvelle c'est que j'ai reussi mon année d'étude je suis super heureuse meme qu'il me reste ma soutennace l'année prochaine |
Posté le 24/07/2008 à 18:59:07
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